最近，上海两会递交了的提案中，有一个在网上引起了热烈的讨论，这个提案就是建议设立"结婚冷静期"。
我相信很多人看到这里的时候第一反应都是：离婚冷静期生效前，大家趁着离婚方便的时候，都赶紧离了；现在又来了一个结婚冷静期，是在劝大家"别结婚"了吗？
其实并不是。
这个提案除了考虑到婚前应该保障双方的知情权，比如要了解对方是否身患疾病、是否有债务、是否有危险人格倾向，甚至，是否已经结婚，等等，不然这样的婚姻只要进去了，就很难全身而退。
除此之外，提出者的一句话引起了我的注意："我希望大家不要因为不了解而走在一起，因为了解而分开"，她说，她的初衷是希望做到"婚前的信息对称"。换句话说就是，结婚，要明明白白地结，这样也能避免糊里糊涂地离，从而降低离婚率。
作为一个咨询师，我很赞成大家"明明白白"地结婚。
因为我很清楚这句话在很多破裂的婚姻中的重要性——
比如之前就接到一个咨询，女孩本身条件不错，找个有钱又把她当女儿宠的老公，她以为自己以后可以一直当个孩子。但是有了孩子以后一切都变了，老公不仅不宠她了，还处处要求她、限制她，埋怨她："你怎么还是跟个孩子一样！"她受不了，就想离婚。
其实这就是一种"糊里糊涂"的结婚。
很多人就是一厢情愿地抱着自己对未来、对婚姻的期待进入婚姻的，而一旦结婚后发现现实跟自己的期待不一样，就指责、抱怨这段婚姻不好，而实际上是因为，婚前他们就糊里糊涂，闭着眼睛就往里冲。
我总结了我认为的最需要明白的三个点：
第一， 对对方和婚姻有合理的期待。
我们进入婚姻，就必然会对婚姻有期待，必然是想得到些什么，所以明明白白地结婚不是说不能有自己的期待，而是说，你要知道什么样的期待是合理的。这样你才更容易收获幸福的婚姻关系。
第二， 了解对方真实的样子、了解对方的人品。
我认为婚前最应该了解的，就是你嫁的这个人，到底是怎么样的？他表现出来的都是真的吗？这个人的人品如何？如果你都不能完全了解对方是怎样的人就进入了婚姻，那婚后后悔的概率一定是很高的。
而且，我们之所以要了解一个人的人品，是因为退一万步讲，就算你们真的过不下去了，至少你不会吃太多亏，不会付出你无法承受的代价，分开后，也能很快地开始新的生活。
第三， 婚前必须要商量好一些现实问题。
这个点有点儿类似于"先小人、后君子"。可能很多婚前很激动的情侣都会觉得，讲那么多现实问题，多扫兴啊，"只要两个人相爱，以后慢慢磨合就好了"，甚至很多已经有了的矛盾，也选择无视，这真的很不明智。
想结婚，就别怕面对现实，或者说，如果你们没有准备好面对现实，那就先别急着结婚。
下面就是我根据自己的咨询经历整理出来的"婚前必读干货"系列，没结婚的建议收藏，结了婚的建议自查。有点儿长，但是请耐心看完。
合理期待是我们关系满意度和幸福感的重要来源。
因为，你的期待越合理，就越容易获得满足，你获得了满足，那你就会感觉到幸福。所以其实不仅仅是在两性关系中，在其他任何的关系中，我们都需要具备合理期待的能力。
要想知道自己的期待是否合理，其实并不需要一个个去验证，有一个很简单的方法就是，"排除那些不合理的期待"。这么想是不是就感觉瞬间轻松很多了呢？
我总结了"不合理期待"的两个主要特征。
Ⅰ 绝对化、理想化；
比如，永远、第一位、命中注定、无条件、一切、一辈子、永远不变、完美等。大家看到类似的词，很容易就能联想到"不切实际"这四个字。
但是难办的地方就在于，放在具体的语境中，很多人就可能会这种理想化和绝对化。
比如我随便造一个句子："我们一辈子都不能分床睡。"这个期待乍一听挺合理的，但是，当两个人吵架的时候，对方一生气跑到另一个房间去睡了，这个时候很多人就会受不了了："你是不是不爱我了？你是不是想离婚？"
不管对方怎么解释，他都一厢情愿地认为，既然当初两个人约定好了一辈子不分床睡，那你现在跟我分床睡，那你就是不想跟我过了，你变心了。
Ⅱ 巨婴心态、托付心态；
比如被宠成孩子，一辈子都交给你了，以后都靠你了，等等。
这个就像我开头的时候举的例子，"以为对方能一辈子都像女儿一样宠自己，但是有了孩子以后却发现对方变了"。
我们都应该明白这样一件事就是，结婚是两个成年人之间的事情。不是找到了一个人，我们就可以什么都依靠对方，自己什么都不操心，也不是找爸爸、找妈妈。在婚姻的过程中，我们可以短暂地扮演对方的父母的角色，但是，我们的身份必然是一个独立的成年人。
所以，婚前我建议大家都自己在纸上列一下两个人对对方和对这段婚姻的期待。
写得越详细越好，自己看一下自己的期待合不合理，难不难实现，因为这决定了你对这段关系的满意度和幸福感。如果需要对方配合，最好跟对方进行商讨，也让对方看看自己是不是愿意满足你的期待。
最后有一个小Tip：叫"第三方观察"；
就是当你对这段关系失望的时候，可以去找一个第三者，来帮你观察和分析一下。原理很简单，就是我们常说的"旁观者清"。因为我们作为关系的参与者，很容易被我们的感受和情绪影响正常的判断，所以，这个第三者就可以站在一个比较客观的立场上，去帮你纠正自己的期待。
那确保自己是冷静、客观的以后，还要确保对方的人品是没问题的。
了解一个人"真实的样子"也是一个比较复杂的活儿，所以首先要提醒大家的是，去判断的时候不要吹毛求疵，不允许对方有任何小的瑕疵，比如对方生气的时候，不小心踩了一脚狗狗，他没有跟狗狗道歉，你就认定对方有家暴倾向，这样去判断一个人，那确实就没法结婚了。
要想了解一个真实的样子，从四个维度去观察，最后一个方面很多人都忽视了，但是相处时间长了就会知道它的重要性。
1. 看他对待陌生人的态度；
比如，你要看他对待服务员，对待保洁人员等社会地位比自己低的人的态度和领导、官员等地位比自己高的人的态度。如果他对二者一视同仁，不会因为对方地位高就说对方什么都好，也不会因为对方地位低，就不停地贬低甚至侮辱对方，那么他的人品就不会太差。至少，当你处在低谷的时候，他不会嫌弃你、贬低你。
举个例子吧。
我相信大家应该会遇到过一些热恋中的姑娘，她们会骄傲地跟别人说："他对其他人不好，但是对我特别好"，让人听了也会感觉，"呀，这个人不错，只对她一个人好，一定是真爱"。姑娘自己也这么想，所以就奋不顾身地跟对方在一起了。
但是，现实往往会很快让她们打脸。
因为，恋爱是跟一个人的最高点相处，为了追到你，他会说尽好话、做尽好事，而婚姻是跟一个人的最低点相处，他对一个陌生人的态度有多恶劣，以后当你对他来说没有价值的时候，他对你就会同样恶劣！
记住，跟一个人结婚，一定要看他的最低处！
2. 看他的原生家庭，看他跟父母的关系
经常看我文章的人都知道，原生家庭对于一个人来说，就像是"出厂设置"一样，一个人几乎所有的思想和行为都可以在原生家庭中找到缘由；而一个人跟父母的关系，就是他跟这个世界的关系的原型。
这句话什么意思呢？
说白了就是，他怎么对他的父母，他以后就会怎么对你。比如说，他对父母呼来喝去的，一点儿都不尊重他们，那你们结婚以后，他很有可能就会对你呼来喝去，不尊重你。
另外，如果你是女人，你就要看他父亲怎么对待他母亲，如果你能接受他父亲对待他母亲的方式，那就可以放心地跟他结婚；如果你是男人也是同理，要看对方的母亲对待她父亲的方式。
当然，这并不绝对，但是大部分人都是会认同自己的同性父母。
3.看他跟朋友的关系；
"朋友"代表的是一个人的社会关系，从他跟就能看出这个人是否被社会所认同。比如，他有没有关系很好的朋友？他们好到什么程度？他有难的时候，他的朋友是不是愿意牺牲自己的利益去帮他？
4.看他对待自己的态度；
可能很多人在选对象的时候都会选对自己好的，会觉得，"如果一个人完全不顾自己的利益，有好吃的都给我，有钱也都给我，那这个人一定特别爱我，特别值得嫁"。
但其实这种想法也是错的。
因为，不爱自己的人，也不知道怎么正确地爱别人。这种爱更多时候是一种自我感动式的爱，有一天他还会用这种爱来要挟你、绑架你。
同样，只注重自己的感受的人，也不靠谱，他会为了自己的利益出卖你。
那对方的人品了解完了，最后就是协商好婚姻中必须要面对的一些现实问题。
《纽约时报》曾经刊登了著名的"婚前必问的15个问题"，是美国研究婚恋的心理专家提出的。
这15个问题的意义，就是让双方通过回答问题，来测试两个人对于在一起生活是不是达成了足够的共识，从而降低婚后争吵和后悔的概率。
但这15个问题毕竟是基于美国的文化和社会研究出来的，所以我就在此基础上整理了一个"中国版婚前18问"。一共有7个大类，18个问题，都是十分现实且有前车之鉴的问题，希望大家在婚前都能冷静地考虑一下这些问题，再结婚。
这样，才算是明明白白地结婚。
第一类，房子、彩礼和嫁妆；
1.房子什么时候买？写谁的名字？全款还是贷款？如果是贷款，那首付双方出资的比例是多少？
2.彩礼和嫁妆是多少？分别归谁支配？婚后对方有权要求对方将这部分钱拿出来贴补家用吗？
第二类，婚后的收入分配；
3.婚后两个人的收入如何分配？是共同账户，还是自己的收入自己支配、每个月拿出一部分钱来作为家庭支出？
4.购买超过多少钱的东西，需要跟对方协商？
5.借出多少钱需要跟对方协商？如果不能按时归还，要怎么办？
第三类，父母；
6. 我们是否都尊重并愿意赡养方的父母？如果跟对方的父母发生矛盾，要怎么处理？
7. 婚后要不要跟父母一起住？
8. 如果父母干涉我们的生活，要如何处理？
第四类，孩子：
9.要不要孩子？要几个孩子？有了孩子以后谁负责带？请月嫂还是父母带？如果对方说请月嫂，那么顺便就要问，钱准备好了吗？
10.孩子跟谁姓？孩子的名字谁起？
11.关于孩子的养育问题，听谁的？
第五类，朋友和异性：
12.跟异性的交往界限是什么？比如不能跟异性单独见面、不能跟异性用"亲爱的"等比较暧昧的称呼。
13.跟朋友交往的界限是什么？我是否认同对方的朋友？
第六类，生活细节：
14.装修以及家里物品的购买、摆放和处理问题。
第七类，底线和原则：
15.我不能接受对方做什么？如果发生了什么，我们这段关系就会结束？
16.我们有没有对对方有重大的隐瞒？比如未来规划、前任、父母关系等。
17.如果两个人中有一个人要去外地工作，另一个人愿意陪同吗？
18.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？（这是美国版"婚前15问的最后一个"，我原原本本地保留了）
最后这个问题可能听起来挺虚的，或者说没什么用，但相反，我觉得特别有用。
为什么？
因为说实话，我看了这么多人的分分合合，然后就会发现，现实远比电视剧要狗血，婚姻中总是有很多我们无法预知的事情，不要说什么"婚前18问"，就算是100问、1000问，可能都没有办法问完你们婚后可能遇到的问题，所以最后一个问题问的其实是：
如果有一天这段关系面临一个很大很大的考验，可能比出轨还要严重，你还愿意继续下去吗？
最后想说，结婚前，希望你是冷静地思考过后，才决定进入这段关系，不是什么权衡利弊，是你知道自己想要的是什么，也知道对方是怎样的人，你们都知道你们未来可能面对什么，并且，你们有信心一起面对未来可能发生的一切，可能还是会很狗血，但是，你依然不会后悔当下的决定。
心理测试：测测前任最想对你说的话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
